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　　汽車陳列室內的告示：“永遠要讓駕駛執照比你偵探社自己先到期。”

　　人贏了：比狗還狠毒　　人輸了：連狗都不如　　打偵探社平了：跟狗一樣

　　有個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛商業徵信，很是奇怪，便問農民。　　農民回答說：“牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有，有的是因為和別的牛頂角而失去了，有的是因病脫落了。而這頭沒有犄角，”他說，“是因為它是一頭驢。”

　　母子倆參觀軍事展覽館。兒子看到一具導彈，饒有興趣\離婚諮詢地問講解員：“這是什么？”　　“aa導彈。”　　“干嗎用的？”　　“地對空，打飛機的。”　　“哦！”兒子高興地說，“那架飛機正飛過這兒，打給我看一下吧。”　　母親正顏厲色地說：“別給他打，這孩子沒禮貌，他連‘請’都不說一聲。”

話說中國、日本、韓國足球教練去拜訪捉姦如來佛主，打聽他們的未來。日本教練問：“我們日本何時能夠在世界杯上奪冠。如來佛說：“30年。”日本教練哇的一聲哭了。我這輩子是趕不上了。韓國問：“我們呢。”佛主說：“60年。”韓國教練也哇的一聲哭了。中國問：“我們呢？”佛主算了一算哇的一聲哭了。我這輩子是趕不上了。

下崗以前，我是一個足球裁判，因為特殊的工作關系，常常被球迷們莫須有地罵成是黑哨。我真是天大的冤枉啊！原本以為光榮退休以后，我的生活便可以慢慢恢復平靜，可是漸漸地我發現我的想法是何等的天真，煩惱就像球門后密密的球網，一環扣一環。網得我有些透不過氣來。１．我時間觀念特強，無論是陪鄰居們侃大山還是同老哥們兒一起打麻將逗樂，時間通常都不超過９０分鐘，只有在大家的強烈要求下才會勉強答應補時幾分鐘。而且每次到了４５分鐘的時候會一本正經地向大伙宣布：中場休息１０分鐘，然后再接著干。久而久之，我的人氣指數流失率基本上是百分之百。２．每當看到有人不小心自己摔了一跤，我總是用十分蔑視的眼光看著他，嘴里還念念有詞：小樣兒，竟敢在我面前搞假摔。結果自然常常會被別人罵得天昏地暗的。３．我不能容忍有人在我面前出手打架，一旦有動武的苗頭出現，我便會十分勇敢地沖上前去將兩人拉開。如果局面稍有失控，我就習慣性地將手伸進上衣口袋里一陣猛掏，別以為我是準備拿手機打電話報警，我只不過是在找紅黃牌罷了。因此，我沒少被亂拳揍得鼻青臉腫的。４．一看到有人用手拿著西瓜等類似足球的東西在我面前晃來晃去，我總是不能控制住自己的情緒，顯得異常的激動。恨不得一口氣吹上十個點球，否則心里難以平衡。長此以往，血壓就像長個兒的孩子，不停地往上躥。５．去公園里散步，每次路過種花的綠地，我總是十分的興奮，仿佛又回到了綠茵場，忍不住跳進去來回地遛圈。所以便成了公園管理辦公室的常客。６．我有事沒事胸前老愛掛著捉姦個黑色的口哨。每當遇到電視節目演完或朋友聚會結束的時候，我總是輕車熟路地將口哨放進嘴里，來上一聲加長哨，常常讓人笑掉大牙……

1、老公，踢足球的時候，場上要上去多少人？ 2、兩邊的人一定要一樣多嗎？ 3、兩邊一般上去多少人為好？ 3、是不是一個球隊一個裁判？ 5、一場球，要踢多長時間呢？ 6、有人說要踢一個月，那么長，球員們受得了么？他們難道不吃飯不睡覺？ 7、假如球在場上被踢破了怎么辦？ 8、一個球隊在踢球的時候，球到底該朝那邊踢才能算得分？ 9、球進去后能得幾分？ 10、假如正比賽的時候，隊員要上洗手間怎么辦？ 11、聽說喬丹也參加世界杯啦，他以前好象還打籃球。我喜歡他，老公，你呢？ 10、老公，球賽開始的時偵探社候一定叫我，我陪你一起分析球賽，好么？

　　一少婦在洗澡時不慎被自己養的一只鸚鵡看見了法律諮詢，遂將其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯決賽，羅納爾多出現，鸚鵡說道：“他和我一樣偷看了嗎？”90分鐘比賽結束，光頭裁判克里納吹響了哨子，這時鸚鵡樂了：“他比我看得還多。”

斗牛士受了重傷，“我一定要報仇。”斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然后吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。” 軍長：“假如我命令你們向我開槍，你們服從命婚前徵信令嗎？”士兵們回答：“軍人以服從為天職。”只有一個士兵說：“我不開槍。”軍長高興地問“為什么呢？”“因為我沒有槍，我是一個司號兵。”

某校的一場足球友誼賽上，A班和B班正進行激烈戰斗這時，坐在廣播臺上的A班的廣播員說：我班的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。 B班的廣播員也說：我班的守門員向右一撲，把子彈擋在門外。 過了幾分鐘。 A班的廣播員又說：我班的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。 B班的廣播員立刻跟上去說：婚前徵信可惜，他在裁判鳴哨就發球，進球無效，唉。