賣屋精選好站

妻子扶著酒醉的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，徵信抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。

導游帶著一批旅游者參觀古堡。抓姦在很深的地道里他們發現了幾具骷髏。 “這些骷髏是怎么回事？他們生前都是些什么呢？”旅游者問。導游說：“我想他們一定是些舍不得花錢請導游的旅游者。”

有一天，一個人到理發店去理發，離婚姿詢但是不知道該去哪個好，這時他看到一個理發店的牌上面寫著：該理發店如果在客人臉上刮了幾刀就請他吃幾餐飯的標語，還有到店理發的顧客將得到一定的獎勵。所以他就進去了，看的理發象個大師一樣以為還可以，所以就坐找要理發師為他理發。到中途理發師不小心吧那人的頭個刮了一道很長的口子，那人邊說你要請我吃飯，那理發答應了，后來不小心又給刮了一刀，那人邊說你要請我吃兩餐飯了，理發師又答應了，后來理發又刮了那人幾刀，那人就說你應該請吃幾天的飯，最后理發師被那人說的老火了，就說：好，我養你一輩子好嗎，說著拿著刀在那人的頭上刮的他滿臉都是刀疤。

店小二：“客倌，不要緊的，我們店里的面中常會有蟑螂，感情挽回如果沒有個一、二只蟑螂的話才奇怪呢！” 語畢只見一旁的客人已慘呼一聲昏倒在地，原來他吃完整碗面卻沒看到半只蟑螂。

有個人去賣桃，擺好后一蹲結果把褲子撕破了，他的家伙漏了出來，有個人看到了說“哇，你們看好多毛啊，”買桃的聽到了說“毛桃，毛桃啊，沒毛還叫“桃””那人說“你這個樣不好看，你蓋蓋啊”，買桃人說“我敞著賣呢，我蓋蓋什么話”，竊聽他還挺生氣呢！那人又說“你往下看”買桃人說：上邊下邊一個樣啊，”。那人又說：你再往下看啊！”。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的傳家寶還挺涼快。

推銷員向一位女士推銷牙刷：“你只要接上電源，把這個牙刷伸進口里，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。”推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一只牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：徵信社“這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴里，不停地擺動頭就行了！”

顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？” 店員：“從來沒裝過毒品行蹤，消的什么毒！”

售貨員：“你怎么把炊具搬到柜臺上來了？” 廚師：“外遇調查我看你的火氣炒菜正夠火侯！”

顧客：“這收音機你們這已修了兩次了，怎么還是老串臺，您聽。” 修理員：“這有什么不好，既是音樂，離婚姿詢又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！”

“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？” “我對她說我愛你。不一會兒，她把這句話打了出來，徵信并讓我在上面簽字。”